明品生活网:家长和孩子无隔阂相处有什么方法_目的-清场-吵架-家长-

家长该怎么和孩子良好相处？良好的亲子关系需要维持，那么如何和孩子无隔阂相处？如何和孩子无隔阂相处有什么方法吗？

一、开局，吵架前的妥当准备

吵架前的准备至少要包括四个维度，一是人数，二是距离，三是高度，四是离场。

1、人数

吵架前清场原则：吵架的当事人只能是两个人，孩子+妈妈、孩子+爸爸、爸爸+妈妈等，除当事人之外的所有非当事人，必须全部离开。

清场原则是：谁主张，谁清场。比如妈妈准备率先破冰，计划好要和孩子吵一架，那么，妈妈就必须担负起清场任务。被清场的孩子爸爸、爷爷奶奶、外公外婆、阿姨等第三人必须全部离开。

清场注意事项：一是非当事人的离开，不是躲进自己房子里的那种离开，而是直接离开家；也不是潜伏在家门口的那种离开，是离开小区。二是离开之后，必须严格遵守约定时间，比如当事人约定好了一个小时或两个小时，到点以后才能回来。三是清场原因及说服工作，全部由妈妈承担。

“主张人”孩子优先原则：比如某一个家庭成员看见了这篇文章，而且接受了通过吵一架重新创建亲子亲密关系这种方式，并且在家庭小会议上提出来了。孩子一听，立马兴奋了，要求自己作“主张人”，与此同时，爸爸、妈妈都想当“主张人”，这时候，孩子是有无条件优先权的（爸爸妈妈可以轮换到下一次）。孩子既然成为了“主张人”，那么清场工作就必须由孩子全部完成，被清场的一方不论是爸爸或妈妈，都不要轻而易举让孩子达成目的，可以适当地增加一点劝服难度，故意表示想要留场旁听等。通过增加难度，一是可以让孩子更加慎重对待这一次非同寻常的沟通渠道创建游戏。二是可以使孩子通过想方设法劝服其他家庭成员离开这个过程，体验到成就感、掌握基本的沟通方式。

诸如此类，如果是爸爸和妈妈之间准备吵一架，以重新创设夫妻情感沟通模式，那么，主张的一方，就必须承担劝退其他非当事人的任务。

2、距离

吵架前的准备是否妥当，直接决定着主动发起的这一场吵架，作为家庭成员之间新沟通模式的渠道创建工作是否能够顺利达成。除了人数，第二个重要条件是距离，空间距离。

社交距离原则：家长和孩子之间，必须隔着一个办公桌那么远，相当于1.2-1.5米之间。为什么要强调距离呢？常规来说，根据交往双方人际关系及所处情境不同，会有四种自然而然形成的自我空间范围：公共距离、社交距离、个人距离、亲密距离。强调吵架双方当事人的距离，是为了从心理意义上把孩子与家长之间血缘至亲的亲密感给拉开，通过人为拉开的距离形成一个客观的、容易产生尊重气场的社交距离。

疏而不离原则：亲密距离本身，是肌肤相触、耳鬓厮磨的亲近，是能相互感受到对方的体温、气味和气息，这很不利于“吵架”这个事情的顺利进行。一是容易让孩子有压迫感，会被传统文化的孝道、尊敬、父母威权等无形捆绑，放不开；二是容易使爸爸妈妈陷在“家长”身份中出不来，容易情绪失控，或以家长身份压制。而社交距离本身，会将两个人从“亲密无间”的固有情感关系和心理体验中给拉出来，拉成隔着一张办公桌那样的关系。疏而不离原则：即，家长和孩子之间，不是真的隔着一张桌子，两个人之间必须是空荡荡的，什么也不隔的，方便于彼此看见对方从头到脚任何一个小动作、任何一个小表情。

3、高度

高度，这点强调的是什么呢？人们常说，家长要蹲下身子和孩子说话，蹲低身子意味着把自己变成一个孩子，看见孩子眼睛里看见的那个世界，体验孩子能够体验到的那些现象和心情。

孩子“高上来”原则：祁祁喵需要强调的是，在创设吵架情景时，这个高度不是让家长蹲下去，而是让孩子高上来。怎么个高上来呢？找一个凳子或者茶几，让孩子站上来。孩子站上来之后，眼睛能够和大人平视，就表示这个高度是合适的。

“危险”平抑原则：为什么要强调孩子“高上来”呢？因为孩子站在高处，就意味着危险。孩子危险时候，大人肯定是要分出一半儿的心提着、吊着、看着。只剩下一半心的大人，就很不容易情绪失控，因为生怕吓着孩子一不小心给掉下来，这就确保孩子不论说了什么“大逆不道”的话，大人都不会瞬间情绪飙升，或借“家长”身份以势压人。这个设定就是为了“利用”家长对孩子的爱，利用“天性之爱”实现家长与孩子之间“这一刻”士气和心理上的完全扯平，进而实现真正的平等对话。

尊重原则：有些家长常说自己很尊重孩子——其实这都是自欺欺人的假象，家长和孩子之间，很难实现真正意义上的尊重。然而，当孩子处于危险状态时，家长是确实能够小心谨慎、心平气和的。

安全注意事项：当然，不是真的要让孩子有什么危险。切切，一定要注意凳子稳定性、凳面大小等，最好是有小粗腿的那种正方形茶几。

4、离场

双方当事人必须事先有约定，且承诺任何一方不得先行离场，哪怕多么生气、多么愤怒、多么气急败坏，都得把这一场架吵完，吵到最后一个环节双方同时同意结束，才可离场。

以上吵架前的准备工作，一是人数，二是距离，三是高度，四是离场，其中任何一项没有约定好、承诺好，这一场还没开始的吵架，就可以提前收官，大家该干嘛干嘛，或者洗洗睡吧，或者心情和时间都合适的时候，重新开始。

二、高潮，吵架时的正确姿势

吵架前地准备工作都做好了，接下来，正式开吵！

请注意，一场吵架式沟通的真正高潮来临了。在此期间，孩子可以完全沉浸其中，但家长不可以。家长必须自始至终保持足够地清醒，必须自始至终严格遵守吵架高潮的两个：一是绝不打断孩子说话，二是一次只解决一件事。

1、绝不打断孩子说话

“我，坐在斜阳浅照的台阶上，望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事；是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指。孩子你慢慢来，慢慢来。”

“我哺华安足足哺了一年，到现在，看见别的母亲解衣哺乳，我还忍不住驻足贪看，看那肥肥的小手抚摸着丰满的乳房，看那婴儿满足恬适的小脸，看那母亲低头的温柔，啊，我神为之驰，真想再来一次。”

这才是一个母亲、一个父亲真正应当给予一个独立新生命的态度，像龙应台对自己孩子一样平等地、欣喜地、敬畏地态度。只要孩子愿意参与并积极发起这一场吵架，家长就偷乐去吧！毕竟，孩子有这个与父母建立亲密关系、打开沟通渠道的愿望，有这愿望，双方心门为对方敞开，就有机会不是？难道真等到双方之间疏离、隔膜、冷战终至再也无任何话可说，家长哭都没地儿哭的时候么？

孩子也许在刚开始时候完全不知道说什么，不知道怎么开始，不知道怎么进入角色。这时，家长就必须要不着痕迹地引导。比如可以用特别夸张地语调和超大幅度的动作，把孩子平常最讨厌的、家长最常说的那些话重复一遍，简单说就是“挑事儿”。任何一个家长都有许多个能在最短时间把自家孩子惹炸毛的秘方儿，就尽情地用吧，把孩子真的给惹毛、惹生气、惹到冲你开始吼最好——当然，孩子可以吼，家长不可以。家长半边心操心着孩子安全，半边心全神贯注倾听孩子在吼什么，注意孩子的语气、表情、动作等等。只是注意观察、注意听，绝不是时刻想着去矫正、控制或收拾孩子。

家长只要时时刻刻跟随着孩子，跟随着他的思想、精神和话语，跟着跟着自己也会不由自主参与其中，可以毫无负担地、自由自在地描述自己最真实地委屈、担心、辛苦和盼望，达到这个程度，恭喜你：这一场无比默契、无比和谐的双人舞，将迎来你和孩子生命中又一次全新的生枝开花和深度连接，就像回到当初他刚刚来到人世间时候那种全然地欣喜、全然地连接、全然地幸福，你们的亲子关系将达到一个全新境界，隔阂与坚冰，就此消融。

2、一次只解决一件事

有些家长和孩子最容易犯的毛病是，同一时间之内要做好几样事情，一次沟通就想着解决许多个问题。这是很忌讳的，就像小学课本上那只小猴子掰苞谷似的，肯定会抓一个丢一个，到得最后，时间费了、心血花了，却哪哪儿都不成、哪哪儿都不顺，自己还不知道原因。导致这种情况的主因：一是焦虑，二是注意力不集中。这牵扯到的方法和心理原因很多，今天没法展开说了，以后诸期继续。

比如孩子一边看电视、一边吃东西、一边做功课，比如家长一边接电话、一边抠脚丫、一边想着今天在单位被领导训了、被某个同事甩脸子了……类似这些坏习惯很容易导致敏感、忧虑、焦虑不安等情绪。而这些情绪，无可避免地会招来挫败感。而这种挫败感，是这一场“吵架式疗愈”过程中最忌讳的。

最正确的做法：吵一场架，只解决一个问题。比如要解决孩子做作业磨蹭的毛病，那么就只能就这一件事进行一场头脑风暴，各种各样奇奇怪怪的关于怎么才能不磨蹭或继续磨蹭的好处坏处、怎么才能把作业做快做好之类脑洞大开的想法、说法、做法都可以吵出来，比如飞去某个星星上找个小王子回来养着当私人教师、发明一种神奇电波把书页哗一扫就全装脑袋里去之类的，或者是爸爸妈妈逼得太狠所以不想做、报复爸爸妈妈故意不做、讨厌老师所以不做、不会做所以不做等等……总之，吵一次架，只解决一件事；解决这件事的时候，不要狗娃子拉抹布一拉一串连。心平气和说也罢，气急败坏吵也罢，中心永远只有这一件事。两个人全力聚焦一件事，就不会出现“鸡同鸭语”、“对牛弹琴”之类表情达意不能到位的误会、隔阂和障碍。自始至终聚焦于一件事，双方更容易与对方在情感上达到共鸣，更容易一起同欢喜共悲伤——这种状态，就是一种很理想的境界了，真正是吵出了“倾诉”和“倾听”的双合拍。

三、收尾，吵架后的反思整理

吵架吵到这个程度，基本上算是皆大欢喜了，双方收获多多、情感体验多多，家长和孩子会不会想：还不错啊，是该结束了吧？

不，不！最重要的环节，才刚刚开始。这就是最重要的第三个环节：吵架式亲子关系疗愈与创建的收尾工作——吵架后的反思整理。这个环节非常非常重要，亲子关系能不能真正破冰，能不能为以后无阻碍沟通创建一条“高速路”，最重要的就是这第三个环节的反思、整理和总结。

这三个环节的重要性，就像吃完饭必须要立即洗碗一样。一顿饭的程序是做饭、吃饭、洗碗。洗碗这个程序如果在这顿饭时候给忽略了，那么下一顿饭的环节就不是从“做饭”开始，而是从“洗碗”开始。试想想，如果你每一天的三顿饭，每一次要临做饭前一进厨房看到的都是满屋狼藉，你还会有美好心情去做可口饭菜吗？

1、一次只解决一件事的那个目标是不是明确？

目的是什么？目的是人类对活动结果的一种指向和规定，是所有行动和努力最终要达到的地点或境界。如果没有预先设定目的地，我们开车出去，是不是会乱套？选哪条路？往哪儿开？怎么开？……古人眼睛为“目”，箭靶的中心目标为“的”。射箭就是为了射中目标，这就有了明确的“目的”。是故，人类的某些具体动作就转化为了抽象的概念——即“目的”，单从“目的”这个词地来源，我们就能很清楚地知道有没有目标对一件事的成败是何等重要。

这一场有预谋地吵架，既然是有意识、有计划的，那么也就必须有明确的方向和目标，即那一件要解决的事是什么？

2、家长有没有违反吵架原则？

一场高质量的吵架，过程不论有多么曲折和痛苦，但结果一定是心与心之间的交换。而这种心与心之间的连接，必定是通过家长时时关注孩子、用心倾听孩子、不主观评判孩子、不刻意做作实现的。

在这个过程中，但凡家长犯了以下三个毛病中的任何一个，都可能使一场高质量的吵架式疗愈及亲子亲密关系创建，演变为一场真的吵架或秋后算账式的折磨。

一是不记仇。在吵架过程中，孩子不论说了什么，过即是了，家长绝不能在任何场合、任何时间旧事重提，除非孩子自己主动提起以表示他的小得意，这时候家长可以故意示弱，做着讨巧可爱地小动作并配音说：“我可怜地小心脏哦！”

二是不加压。即宽容，宽容包括“不记仇”的意思，但其本身比“不记仇”的涵盖面要广很多。所谓宽容，就是对孩子在学习过程中、生活过程中的过失、过错，都要采取适当的“减压政策”，而绝不是“加压”。比如“处处绿杨堪系马，家家有路到长安。”比如“君子和而不同”，乃真正的宽容。

三是不“盲听”。倾听是接受言语与非言语信息，确定其含义和对此作出反应的过程。请家长一定要注意到这一句话里的要义，这是国际倾听协会给“倾听”这个行为下地最精准的定义。即，倾听，除了要用耳朵“听”对方的语言信息，更要用眼睛“看”对方的非言语信息。比如有人跟你说“滚蛋！”你的反应是什么？是愤怒地回脚踹？还是听话地温柔“滚”？你要作出哪种反应，当然跟这两个字本身关系不大，是跟说这两个字的人是谁、音调高低、音量大小、速度快慢、其他非语言身体信息等等有关系。冲你恶狠狠地大吼一声：“滚蛋！”冲你轻柔绵软地一声“滚蛋”，那能一样么？

3、吵到最后是不是大团圆结局？

高质量地吵架结局必当美好

吵架还讲究个大团圆结局么？当然。高质量地吵架，中间的过程也许有许多纠结、愤怒、痛苦或者得意、美好、会心，其最后的结局一定是双方相视而笑或哈哈大笑。这意味着什么呢？意味着这一次吵架事件从开局到高潮，再到收尾反思，整个过程都是在可控范围之内、达到了最初地预期目的、解决了最想解决的那一件事情。总而言之，吵出了质量，释放了负面情绪，创建了情感连接，找到了问题实质，探索了新沟通途径——即：达成了人们最喜闻乐见的大团圆结局。

如果没有达成大团圆结局的话，肯定就是前面两大环节、六小环节的某一处出了问题，就要从头去比对、寻找。找的方法有两个，第一个是大人和孩子背对背坐，各人拿一张纸，将自己感觉最不好的地方写出来或画出来；第二个，两个人面对面席地而坐，坐得很放松，膝盖和膝盖可以挨着的那种亲近距离。然后从头开始重新表达，双方眼睛对着眼睛、手握着手，真诚地、客观地描述自己的“那个不舒服”，不用管什么环节和步骤，只管将自己的“那个不舒服”一股脑儿表达出来就可以。这种无遮拦地、无拘束地表达，会让双方潜意识发生彻底地逆转：由原来的反对、拒绝、逃避等态度和行为，转化为被赞成、被接受、被欣赏，进而下意识将赞成、接受、欣赏这种美好感受回馈给对方。

聪明的你，瞧出来没？“如何和孩子无隔阂相处？赶紧吵一架！”究其实质，就是与孩子一起互为主角，共同出演一场自编自导自演的小电影。生活如戏、戏如生活，有能力把生活与戏漂亮地结合，则家庭内的夫妻关系、婆媳关系、亲子关系也罢，家庭外的职场人际、社会人际也罢，都将无往而不利。