明品生活网:关于全职妈妈我想告诉你这些真相_老公-妈妈-孩子-家庭-

而在中国，全职妈妈却意味着保姆。大多数直男爸爸们不认为全职妈妈是一份职业，他们往往认为：不就是带个孩子吗，不就是做点家务吗，这有什么可累的？

不被理解，几乎是所有全职妈妈们共同的心声。

我妹今天早上给我打来电话，跟我说：

“姐，我想好了，我要把工作辞掉，

在家当个全职妈妈。你支持吗？”

我沉吟片刻，对她说：

“你真的知道全职妈妈意味着什么吗？“

全职妈妈只是看上去很美

之前我曾在凯叔讲故事平台

发表过一篇文章《我为什么一定要自己带孩子》，

收到很多热心父母的回复。

很多人说自己本来没有勇气当全职妈妈，

看了我的文章后觉得非常有信心当好全职妈妈。

在这里，我要负责任地告诉大家，

做这个决定一定不能草率。

感谢大家对我的信任，也为你们的勇敢叫好，

但是亲爱的，我想和你说的是，

你真的以为全职妈妈看上去很美吗？

今天我把自己不够光鲜的一面也展示给大家，

希望能够给大家更多的参考和借鉴。

我那几千文字里不能道尽我这六年全部的心酸苦辣，

算我好了伤疤忘了疼也好，

算我努力传递正能量也好。

总之，在那篇文章里，

我没有告诉你的还有这些：

夜里我一人带两娃，

老二喝着奶，老大要尿尿，

我一只脚垫着老二的奶瓶喂奶，

腾出手给老大接尿，那画面太美我不敢看。

当我已经临盆时，

还要忍着阵痛把老大哄睡才连夜开车去医院生产。

我积劳成疾，年纪轻轻就有腰病，

两次剖腹产的后遗症到现在还在困扰着我。

我也曾因为不受重视而抑郁，和老公大吵大闹。

是的，这才是我的真实的生活。

我在上一篇文章中所记录的那些美好，

是因为我熬过来后，我释然了。

而你，在做出这决定的瞬间，

真的知道意味着什么吗？

全职妈妈是个高危职业

在一个家庭里，做不做全职妈妈，

应该是全家人共同去探讨的一个话题，

只有在这一点上统一了，

才能迈出这万里长征的第一步。

任何不理智，不负责，不商量的做法都是耍流氓。

在统一了全家人的意愿之后，

你还要知道考验全职妈妈的几大要素。

首先就是对体力的要求。

不要以为全职妈妈就是每天睡到自然醒，

按时准点上下班。

如果你请了育儿嫂还好，

如果没有请，请做好24小时随时待命，

随时上岗，没有加班费，不许请假的被剥削准备。

有人说，我就上班8小时，

等我老公回家了就有人替我了。

别开玩笑了，

他每天上班8小时，幸运的话还要加班2小时，

下了班一滩烂泥一样回到家，

你找一个电量仅剩10%的人，

对付你怀里那个刚睡醒电量满格的“小魔鬼”？

你觉的这件事靠谱吗？

如果老公真的很愿意参与，那么恭喜你，

考验你情商的时候到了。

这是全职妈妈需要的第二大要素。

他那笨手笨脚的样子你千万别看不过去，

你要是不考虑对方感受地一顿吐槽，

准保一场不大不小的风雨

就会掠过你和爱人本来晴朗的天空，

长此以往，你觉的这婚姻不会出现问题吗？

如果婚姻出现问题，

此刻，你已成为一个没有收入来源，

一腔热情投入到家庭和孩子身上的主妇，

就像游戏里，你找了个搭档和你背靠背，

结果打到一半发现，背后那个家伙溜掉了，

你必须得应付眼前的一切，

这种风险，你是否能够承担得起来？

第三，全职妈妈还要有超强的抗压能力。

因为如果你不拥有这个优秀品质，

那么很可能你连小命都要搭上去。

这并不是危言耸听，

新闻里全职妈妈因各种家庭问题

而自杀的案例屡见不鲜，

很大的原因就是承受不住压力。

我一个很好的朋友也是一个全职妈妈，

在孩子三四个月的时候，

为了不影响老公每天的工作和休息，

就和老公分房睡。

她把自己和孩子关在一个房间里，日夜奋战。

她对我说：“这几天总有一个想法在心里围绕，

假如我死在这个房间里，多久后才会被人发现？”

多么可怕和冰冷的感觉！

再说说我自己，

老二出生的时候，我有过很长一段时间的情绪波动，

那种一心扑在两个孩子身上，

无暇顾及其它的感觉，真的让我透不过气来。

那段时间老公经常出差，我的症状越来越明显，

我开始无端的和他发火，各种无理取闹。

他也理解我在家憋的难受，

还特意带我出去旅游兜风，但似乎并没有多大的帮助。

我依然各种不满意，每天争吵像家常便饭。

后来我发现我必须求助心理医生，

虽然我不知道我哪里出了问题，

但我知道，

这样的情况再继续下去会毁了我的家庭，我的孩子。

心理医生为我做了催眠，

她让我看到了我自己，

就那样可怜、孤伶伶地站在风里。

她让我紧紧地抱住她，那一次我嚎啕大哭。

我抱着自己说，即使世界上没有人理解你，

我是最理解你的那一个，你并不孤单，你还有我。

那一次，我不知道自己哭了多久，

但哭过之后，整个身体感觉到前所未有的轻松。

在那之后我才明白，

我之所以那样歇斯底里，

是因为我无法排解我的压力，

我认为自己一直在孤军奋战。

而当被催眠的我抱着自己，说出那些理解自己的话时，

我才发现了自己的内心是多么需要别人的认可。

在有了孩子之后，

我们最容易忽视的，往往是自己。

既然发现了问题，那就积极的解决问题。

我和老公说：“你要帮助我，肯定我，给我鼓励。

你对我的鼓励和认可，

让我可以有力量直面自己的压力。”

一直到现在，这个习惯还是被我老公保留着。

他会时不时地夸奖我：

“你是最棒的，没有人比你更美。”

“你做的饭是天下最好吃的饭。”

“没有了你，我不知道我和孩子该怎么办。”

虽然这看上去很幼稚，却很大程度鼓励了我。

真的，时间还是同样的时间，

当我们开始互相赞美和肯定的时候，

生活却变成了不一样的生活。

我也想和普天下所有的爸爸们说，

把你能想到的世界上最美好的赞美都奉献给老婆吧，

这是治愈一切的良药。

当我们的婚姻关系开始慢慢变好时，

我也接到了一位好友的工作邀请，

我开始重新拿出我的电脑，

为他的栏目供稿，

成了一名可以在家工作的自由撰稿人，

我也开始赚奶粉钱了。

孩子们越来越大，

我的空闲时间也就越来越多，

我会约上三五好友一起吃个饭，看个电影。

带孩子逛街时，不再只给孩子们买衣服，

也给自己和老公添置几件新衣。

老公过生日，

不再以照顾孩子忙为理由草草了事，

而是和孩子们一起吹气球，

选礼物，做蛋糕给老公惊喜。

后来的很多事情，都慢慢好了起来，

磕磕绊绊拼凑成了现在的我。

我和老公一起成长，慢慢沟通。

当我们静下心来交谈，换位思考时，

他学会了包容我，体谅我，

也尽可能多的抽出时间陪伴孩子。

我学会了扩大格局，

照顾孩子的同时开始关心爱人和自己。

走过七年之痒，

我和老公像并肩战斗过的战友，

枪淋弹雨后再离不开彼此。

但也只有我们知道，

我们曾经经历过怎样的危机。

全职与否是每个家庭需要精算和衡量的

当然，每个家庭都是不同的。

有很多妈妈说出了现实问题——

当不当全职妈妈是由经济基础决定的。

是的，坦白一点说，

我能够云淡风清地把这些过往说出来分享给大家，

很大的一个原因是我身后站着一位200多斤的肉盾，

他帮我在外面挡风遮雨，我才能安心地照看孩子。

那句很流行的话说得好——

哪有什么岁月静好，不过是有人替你负重前行。

我们都在替彼此负重前行，

我们也都有自己的十字架，

只是在分析了家庭实际情况后，

做出了目前最适合我们这个家庭现状的决定。

孩子生命最初几年的陪伴是无价的，

所以我愿意用我的工作收入去换孩子心灵上的供养。

即使这可能会降低我们的生活质量，

只要是可控的，我就可以接受。

而且全职妈妈并不是一辈子的，

只是暂时停止了对社会的价值输出，

我们自身对于家庭的价值并没有降低。

所以，

针对做不做全职妈妈，做多久全职妈妈这个问题，

每个人可以根据自己的处境来做出最合理的安排。

说了这么多，

无非是希望每个妈妈在做一个重大决定的时候，

都能吸取过来人的经验和教训，

这样你们也许可以带着笑容，更加轻松地上路。

如果你继续做一名职场妈妈，我祝福你。

因为你可以继续成就自我，

保留独立的人格，创造自己的精神家园，

在有空的时候对孩子做最有效的陪伴。

这样的妈妈，对于孩子来说是最好的榜样。

如果你觉的自己适合做全职妈妈，

那么我欢迎你开始这段冒险的旅程。

虽然这途中有很长一段路真的是要咬牙坚持的，

但我祝你好运。

并告诉你，无论怎样，

我都在这里随时准备给你一个拥抱！