明品生活网:大娃就得让着二娃？同胞竞争是二孩父母情商的试_年幼-同胞-弟弟-父母-

2016年初“全面二孩”实施之后，中国开始进入一个可以四口之家的新时代。自此，如何处理好自己与两个孩子之间的关系，将成为每个二孩父母的必修课。

二宝的出现会对大宝的生存空间和心理感受，造成不同程度的影响。但两个孩子的共同成长，对于他们每个人的发展也都会有所助益。

前些天在《妈妈是超人》的综艺节目，明星妈妈胡可的教育方式引发了大家的关注。节目中有一幕，胡可的两个孩子，安吉、小鱼儿坐在后座车上互抢玩具。

结果哥哥把弟弟弄哭了。

但是，胡可喝着咖啡淡定的开着车，等待着兄弟俩自行解决问题。没多久，两兄弟已经忘记了刚刚矛盾，和好如初，并愉快地飙歌起来。

胡可曾经在接受采访时表示：“谁说老大就要让着老二?在可以保护他们不受原则性伤害的情况下，尽量让他们去想这个事情是对还是错，是好还是坏，让他们自己去寻找解决问题的方法。大人越干涉，他们的关系会越激烈，大人给他们足够的空间，他们一定会找到他们之间相处的平衡点。”

也许，如此淡定处理两个孩子之间关系的父母，并不是很多。

同胞之间的亲密关系，提供了亲子关系之外的心理社会发展空间。

同胞之间可以相互支持促进心理发展。年长的照顾、带领并保护年幼的，年幼的获得关照和爱，年长的获得自豪感、能力感。他们可以一起玩游戏，打闹，有爱，同时又富有攻击性。这种爱恨情感与亲子关系那种受依赖所限制的爱恨不同，拓展自我的发展空间。

另外，同胞之间可以互相模仿和学习，促进认同感。兄弟情、姐妹谊都是人类美好情感体验中的重要部分，同胞之间的互动与交往，提供了一个向社会过渡的空间，在这个空间里，儿童可以学习处理对同胞的爱与恨的情感，学习如何合理地进行竞争，并创造性地适应同胞之间的竞争，这是走向成人社会必须要经历的过程。

我至今还记得幼年时与弟弟和姐姐之间的战争，当父母在家时，姐姐很少照顾我和弟弟，反而会收拾我们。如果父母不在家，姐姐立刻变身一个大当家的，照顾我们吃喝。我们姊妹三个，力量总是不平衡，就自然产生了联合与离间，拉帮结派，我有时和姐姐一起收拾弟弟，有时姐姐和弟弟对抗我。同胞关系俨然就是一个小社会。

同胞关系中所处的位置，会影响到未来走向社会处理同事、同学、甚至伴侣之间的关系。在横向的关系中容易唤起在同胞关系中的体验，并且以这样的体验为基础去处理。比如，一位有双胞胎的男孩，相对于他双胞胎妹妹，儿童时期的学业竞争中总是处于劣势，以至于在成年后仍然时常唤起与妹妹竞争的焦虑，好像妹妹幻化成了他身边所有的同事、同学，如影随形存在左右。

接受同胞存在的现实，就是接受自己的不同，确立自己的存在。

对于年长孩子而言，同胞的出生打破了已经存在的各种关系，无疑是一种冲击，因此会带来痛苦而混乱的感受，甚至可能产生行为的问题。比如，年幼同胞的出生，改变了年长孩子与父母的关系，不再是唯一，更多的人来分享父母;从此多了一个称之为哥哥或姐姐的身份。

除此之外，年幼的孩子因为弱小无助，会与父母有更多的亲密接触机会，得到更多的关注和照料。这可能会诱惑年长的孩子退行，比如，哥哥看到妈妈用勺子挖苹果泥给弟弟吃，也拒绝吃块状苹果，而是要像让妈妈喂自己吃苹果泥，长大的姐姐用奶瓶喝水等，或者可以做的事情又像年幼的孩子一样做不了了，比如，尿床、不能一个人睡等，这种退行通常一定能够获得父母的关注。

对于年长孩子而言，年幼同胞的出生占据了自己原先的位置，他的存在是对自我威胁的活生生证明，形成一种类似“有你没我，有我没你”的同胞竞争情境。显然，再也没有比这更清晰地表明同胞之间是不同的存在了。

因此，如果儿童能够在内心深处逐渐接受同胞存在的现实，就是接受了自己与他人的不同。这对于儿童的心理发展具有重要的意义。

父母如何处理孩子间的同胞关系

首先，要肯定每个人的独特性，尤其是双胞胎。

米契尔提出，在同胞关系中，母亲要处理孩子的同胞关系，最重要的是强化同胞之间的不同。母亲要把每一个孩子当成一个独一无二的个体，孩子可能是普通的，但一定是独一无二的，他有与别人不同的特质、潜能以及在家庭中每个孩子都扮演着自己与他人不同的角色。

尤其对于双胞胎而言，双胞胎在外貌和年龄上本来相对于普通同胞已经趋同了，在养育过程中更要强调差异性，才更有助于孩子确立自我认同，否则，总是被放到一起各种比较，非常不利于孩子的自我认同发展。然而，生活中父母常常为了好玩或者别的原因，把两个孩子打扮的一模一样，通常会造成分不清楚的戏剧化效果，成人乐此不疲。我想通常情况下，并没有哪个儿童希望自己常常会被错认为另一个人吧。

绘本《逃家小兔》中不管调皮的小兔跑到哪，变成什么，兔妈妈总是能够认出它。儿子在看这本书时，每次小兔被妈妈认出，儿子总是满脸的幸福，他在体验着小兔被妈妈发现的幸福吧。

读书时我有一位同学，她有一个双胞胎姐姐，一次姐姐打电话到宿舍时，我接的电话，当时听着声音以为是我的同学，就自然地说“XXX吗”，结果电话那边忽然变得有些愤怒地说：“我不是XXX，我是她姐”。我猜她对被错认该是多么的困扰和愤怒啊。

一次参加一个大学生危机研究会，会上报告一个案例：一名优秀而孤僻的大学生自杀了，在个人信息中发现他有一个双胞胎弟弟，据说同样优秀，而且活泼开朗，家人很喜欢他，我当时头脑里冒出了一句话“双胞胎要差异地养”。放到目前强调向外攻击发展的社会背景，哥哥肯定是没有那么招人喜欢的。当然，这并不一定是自杀的原因，但是，这种无法自我认同的痛苦一定折磨过这个逝去的生命。

第二，父母要容纳同胞间的竞争和嫉妒，限制兄弟姐妹之间的暴力行为。

天下的父母都希望手足之间永远只有相亲相爱，只可惜这只是一个美好的愿望。同胞竞争和嫉妒存在于人性之中，否认显然不是明智之举，就像前文中的妈妈一样。担心姐姐对弟弟不好，为了缓解自己的焦虑，各种强调和暗示姐姐：“我不允许你对弟弟有不喜欢的想法，如果你不爱弟弟，妈妈就不爱你了。”女儿压抑恨，被动表达攻击。

有的父母会面对年长孩子对年幼孩子的不友好，不断地要求并批评大孩子，导致了这样一种虽然不一定正确但客观存在的情境：自从年幼的同胞出生后，大孩子经常因为同胞挨骂。父母一边在要求大孩子爱同胞，显然是很难真正有效的。

所以，父母要坦然接受大孩有这样的情感，不要因此恐惧和害怕，这也是促进孩子成长的因素。父母要创造空间在合适的时候听听大孩对同胞出生后的想法和感受，允许大孩子在安全的空间里自由表达想法，能够被父母听到、见证并接纳，孩子在现实层面得到表达的动力自然会减少。

然而，行为层面上要限制暴力行为。行为上的限制像情感上的容纳一样，让孩子感觉到安心和安全，帮助他们控制和管理自己的伤害性行为。强调一下，在限制孩子的行为时，严厉和严格是不同的，严格是温和明确的坚持，严厉是情绪化的要求，严格可以帮助孩子建立界限，严厉可能招致愤怒和对抗。

另外，父母也可以和大孩约定好，抽出固定时间全心陪大孩，让大孩体验到仍然被爱着，自己并没有被年幼同胞所毁灭或替代。

第三，帮助孩子发现彼此的爱，促进爱的表达。

同胞之爱与同胞竞争和嫉妒一样，也是存在于人性中。新出生的婴儿天然的招人喜爱，大孩子通常都会有对年幼同胞的爱的表达。父母要善于发现这样的时刻，并让孩子知道，你看到了，表达合适的欣赏。切记一定要根据同胞关系或亲子关系的实际状况来表达赞赏，否则，可能导致大孩子听到表扬后会故意减少自然表达爱的行为。欣赏不是用道德绑架孩子，或者变成一种潜在威胁或交换，欣赏是我看到了你的爱，孩子感受到他爱的表达自由。

描述事实。我看到你给弟弟唱歌了，弟弟一定很高兴吧。你帮助妈妈拿来弟弟的衣服，谢谢你帮助我，减轻了我的负担。弟弟摔跤了，你扶他起来了，可以照顾弟弟了。大孩被看到，会自然地增加类似的行为。

过度表达。你对弟弟真好，妈妈给你买个你想要的乐高。这把自然的爱，变成了交换，抵消了情感。而且，你对弟弟好了，妈妈才给你买，言外之意是不对弟弟好就不买了。再对弟弟好就不是出自真爱，而是为了得到东西了。或者感觉妈妈更爱弟弟，而不爱我，他们俩更亲近。