核心提示：惩罚该用什么样的方式让孩子接受才有效果？罚站、隔离、关禁闭？前两天群里的妈妈们聊到Timeout，起因是一位妈妈投诉说孩子在幼儿园被老师用Timeout罚站，回来感觉孩子情绪很不对，Timeout已经out了，「积极暂停」才是正道。一石激起千层浪。有位妈妈在群里感慨道：「英国教育标准局早就不建议幼儿园采用Timeout罚站，哪怕5分钟。我们国家却还在用这个方法!」也有妈妈说，其实Timeout不等于罚站啊，自己在家也用这个来跟孩子讲规矩
原题:Time out已经out，积极暂停才是正道
词频:孩子,暂停,妈妈,冷静,情绪,感觉,服从,管教,正道,惩罚,吃零食,计时,关禁闭,认可,理解,我也惩罚该用什么样的方式让孩子接受才有效果？罚站、隔离、关禁闭？前两天群里的妈妈们聊到Time out，起因是一位妈妈投诉说孩子在幼儿园被老师用 Time out 罚站，回来感觉孩子情绪很不对，Time out已经out了，「积极暂停」才是正道。
一石激起千层浪。有位妈妈在群里感慨道：「英国教育标准局早就不建议幼儿园采用Time out罚站，哪怕5分钟。我们国家却还在用这个方法!」
也有妈妈说，其实Time out不等于罚站啊，自己在家也用这个来跟孩子讲规矩，倒不是为了罚孩子怎么样，更多的是让孩子和自己冷静下来。
让群里妈妈们热议的Time-out，到底是何方神圣?
很多时候，Time out被翻译成「隔离」、「罚站」或「坐小板凳」等，类似于我们所说的「关禁闭」。
其实用中文的「计时暂停」这个词，比较符合这个管教方法的原意：
让孩子从原来的活动或环境中暂时脱离出来，在台阶、角落、卧室或其他没有干扰的地方，独自一个人待着，可以是坐着，也可以是站着，通常5至15分钟。
Time out 已经OUT
积极暂停才是正道
但实际上，Time out作为一种管教方法，经常会被用歪。
用「淘气毯」来惩罚偷吃零食的3岁孩子棒棒，用的就是Time out。
育儿师先对孩子提出了警告，但孩子没遵守规则，就把他抱到一个专门惩罚的地方——淘气毯，坐3分钟。怎么哭闹都不理，跑出毯子，还要重新计时。整个过程中，妈妈不能与孩子有眼神交流，一定保持距离。
整个过程看完让人觉得异常心疼。这跟把孩子关进一个小黑屋有什么两样?孩子完全没有安全感和归属感。
用惩罚的方式告诉孩子怎么做对，怎样做不对。最后达到了想要的效果——孩子被放在毯子上不能动弹，嚎啕大哭，无助，不知所措。最后只能遵从大人的旨意，才能有自由。
但孩子是因为什么最后服从了妈妈，遵守了规则?是因为——「怕」啊!
这是我们教育的初衷吗?让孩子怕自己，然后就做到服从自己，那么有一天孩子不怕了呢?他们服从什么?
但其实，我们教孩子不只是为了纠正孩子一次行为，还想让孩子从这次错误中，行为得到纠正，心灵更得到成长。
但这个「计时暂停」并不能达到这种效果，我们不妨管它叫「消极的暂停」。
区分「消极暂停」和「积极暂停」是很关键的一步，实际生活中，这种教养方式也很容易「跑偏」。有位妈妈交来的打卡作业，就提到类似的情景：
昨天晚上在准备孩子准备刷牙，他各种磨蹭，故意不配合，对我的话充耳不闻，自己在床上扭来扭去，跳来跳去。我不想吼他或揍他，也实在想不出来其它办法，就决定关他自己在卧室房间里试试。我说，妈妈对你很失望，很生气，你自己待这屋吧。然后我迅速走出了卧室，关了灯，还关了门。
我在门外面拉紧门把手，他在门里面也拧不开，差不多持续一分钟，我在门外没吱声，听见他在屋里像疯了一样嚎啕大哭，特别抓狂地从床上跳下来，不停拍门，拧门把手，叫妈妈。
最后我隔着门问他，你冷静了吗?能不哭吗?刚才错了吗?愿意配合妈妈吗?他都说是，我打开了门。
他立马扑过来抱我，特别委屈的说，反复问了我好几遍，妈妈你去哪儿了啊?感觉他特别害怕我会真的离开他，不要他了。
然后他主动拉着我走去床边刷牙。
我其实也挺难受的，也知道这样对孩子不好，但是当他实在不配合时，我也只能这样出此下策。可最后他服从了我，我也并不觉得高兴。
正面管教不建议用这种惩罚性的暂停方法，试想一下孩子在一个黑暗的密闭空间里面，感觉会是多么的糟糕。建议妈妈通过学习“积极暂停”这一课，了解更加有效和积极的暂停方法，能让孩子在有安全感和归属感的情况下冷静平复情绪。
「积极暂停法」在强化孩子的规则意识，或者平复孩子的情绪方面，更加容易让孩子接受。
积极暂停法与Time out的区别
首先，我们先跟孩子一起制作一个积极暂停角。
在制作积极暂停角前，必须先和孩子沟通，让孩子在心情愉悦的状态下接受并制作。例如：「宝宝，我们来一起创造一个让你感觉独特的区域，你生气、难过或者需要时间冷静时，可以去的地方。」
让大点的孩子自己去布置这个暂停角，因为这是他的专属空间中。我们可以建议孩子放一些让他们感觉更好的东西，如枕头、玩偶、音乐、书本等等。如果孩子还小，我们就跟孩子一起动手制作属于他们自己的积极暂停角。
让孩子自己为这个特别的空间起一个名字，比如快乐角、公主花园、亚马逊森林、海底城堡等等，名字可以尽情地畅想。
接着，在遇到问题的时候，我们该怎么做呢?
我们先认可，比如认可孩子当时的负面情绪，包括愤怒、生气等，认可孩子当时行为的一些原因;
再接纳，接纳孩子有愤怒、生气的权利;
接下来帮助孩子找到解决方法，即让孩子到自己的暂停角冷静一下，帮助孩子缓解愤怒的情绪，让他们从负面情绪中走出来，思考如何解决面临的问题。
例如前面提到淘气毯例子中，在处理棒棒偷吃零食的这件事情时，妈妈不妨可以这样做。
首先要认可孩子偷吃零食，是因为肚子饿了。对孩子说：「妈妈知道你饿了。」
接下来接纳了孩子的情绪：「如果是妈妈，妈妈也可能会想找点东西吃。」再继续重申吃零食的原则，孩子违反了原则。
再帮助孩子找到解决办法：「那你现在需要回你的暂停角休息一下吗?等你冷静以后，我们再想想其他的办法，怎么解决老是想吃零食的问题好吗?」
这几个步骤下来，让孩子能够理解妈妈请他「暂停」用意，自己思考下如何解决面临的问题。
「积极暂停法」
一定注意这几点
我们的课程中，也反复强调使用「积极暂停法」一定要注意的事项：
1、「暂停」适用于3岁半以上的孩子。
根据孩子脑部发育的规律，3岁半到4岁的孩子，开始能够理解因果关系，并开始符合逻辑地思考，这时候，孩子能够参与建立属于自己的暂停区，并能理解积极暂停对于他们的意义。
相反，如果孩子还未能够自己建立暂停区，说明还不是对他们使用暂停的时候，因为此时，孩子还无法理解你为什么要对他进行「暂停」。
对于3岁半以下的孩子，照管和转移孩子的注意力是最有效的工具。
2、孩子在感觉好时才能做得更好。
强烈的情感，会让孩子感觉不知所措，积极暂停能给他们一个机会喘口气，这样他们才能和你一起解决问题。
孩子能从一次「冷静」下来的机会中获益，特别是当家长和他们一起去做的时候。例如「你愿意到你的开心城堡坐坐吗?你想妈妈和你一起去吗?」
3、父母的态度是关键。
孩子更可能关注父母做了什么，而不是他们自己做了什么。
我们可以把积极暂停作为几种选择之一，提供给孩子时。「是去快乐角坐一下对你有帮助，还是和我一起用头脑风暴，想出一些解决办法对你有帮助?」
4、始终记住孩子的发展阶段和能力。
了解孩子的这个阶段的特点，能帮助我们不会过高地期望孩子，要求孩子做超出能力范畴的事情。当我们采用积极暂停，来鼓励、安慰和教孩子时，它就是一种有效而恰当的养育工具。
5、建立属于父母自己的「冷静空间」来示范积极的暂停。
积极暂停除了能帮助孩子，还能帮助家长处理自己的情绪。每个家庭成员都可以分别设置自己的冷静空间，能避免大部分的情绪冲突。教导孩子积极暂停前，先花时间自我暂停，让自己冷静，能为孩子起到一个非常好的示范作用。
这也是我们常说的育儿育己。当被生活的一地鸡毛压得喘息不得或想跳脚时，不妨来个积极暂停。
