核心提示：有一次，真心爸妈遇到一个提问：我七岁的孩子不守信用，出尔反尔怎么办？怎样“立规矩”，孩子才不抵触？不守信用、出尔反尔，这两个词用到成人身上，都得是这个人有严重不端的品行，七岁的孩子怎么就能让爸爸妈妈做出这样的断言呢？一问详情，才知道，原来是妈妈跟他立了一个规矩，孩子答应得好好的，一定照做，可一转脸就把这规矩给破坏了。那么，明明跟孩子立好了规矩，可他就是不遵守，爸爸妈妈该怎么办呢？怎样“立规矩”，孩子才不抵触？什么样的规矩，孩子才会遵守？
原题:怎样“立规矩”，孩子才不抵触？
词频:孩子,规矩,妈妈,规则,爸爸,遵守,收拾,破坏,爸妈,玩具,意愿,违背,出尔反尔,约定,天性有一次，真心爸妈遇到一个提问：我七岁的孩子不守信用，出尔反尔怎么办？怎样“立规矩”，孩子才不抵触？
不守信用、出尔反尔，这两个词用到成人身上，都得是这个人有严重不端的品行，七岁的孩子怎么就能让爸爸妈妈做出这样的断言呢？
一问详情，才知道，原来是妈妈跟他立了一个规矩，孩子答应得好好的，一定照做，可一转脸就把这规矩给破坏了。
那么，明明跟孩子立好了规矩，可他就是不遵守，爸爸妈妈该怎么办呢？怎样“立规矩”，孩子才不抵触？什么样的规矩，孩子才会遵守？真心爸妈有几个建议：
1、不给孩子“扣帽子”
爸妈跟孩子立了某个规矩，而孩子不能遵守，大人不免生气，一生气，就少不得责备孩子，要么是“不守信用”，要么是“出尔反尔”，大帽子一扣，孩子本来没那么严重的行为，就给“定了性”，连同孩子的品行，都给否定了。
真心爸妈自己，特别反对给孩子“扣帽子”，孩子哪里做得不好，就事论事是更好的方法，上纲上线，其实是某种传统的惯性思维在作怪。
孩子的成长，是个缓慢的过程，即便是他应该自己做好的事，比如独立写作业，也不会一下子就能每天自动自发地做得很棒，更不用说很多爸爸妈妈都希望学龄前孩子就能做到的自己收拾玩具、做事不拖拖拉拉、有时间观念等等。所以爸爸妈妈不能期待，你今天教给他什么规矩，明天就立竿见影。
另外，如果孩子没有遵守大人给立的某个“规矩”，很可能是那个规矩有问题，或者过于严苛，或者缺乏可执行性，不能一概而论，都认为是孩子的问题。
2、违背孩子天性的规矩，尽量少立
爸爸妈妈都希望孩子养成良好的行为习惯，所以会给孩子立各种各样的“规矩”，但有的规矩，违背孩子的天性，孩子自然很难遵守。
比如，孩子都喜欢自由自在，不喜欢有特别多的约束，但有些爸妈，会给孩子每天的的活动，制定一个严格的时间表，几点几分做什么，每天阅读多长时间，什么时候开始写作业，孩子没有大人那么强的时间观念（事实上很多大人也没有），这个时间表就很容易被破坏。那么像这样可执行性特别差的规矩，就应该尽量少立，让孩子享有更多自己做主、自己管理自己的自由。
当然，让孩子懂得必要的规矩，是为了避免养成恶习，所以一些规矩，还是非常必要的，比如在公共场合不大叫大嚷，不做骚扰到别人的熊孩子。
如何在尊重天性和避免恶习之间求得平衡呢？我们的办法是：不破坏公共规则、不影响他人的事，都在孩子“自由”的范围内。比如，你怎么玩儿玩具是你自己的事，但你大晚上在地板上砸玩具吵到邻居，就是需要约束的事。
3、超出孩子可以理解和遵从程度的规矩，尽量少立
有些规矩，超出那个年龄的孩子可以理解和遵从的程度，孩子也很难做到。
比如，一位妈妈投诉说，自家三岁半的孩子，总是把玩具乱扔，不知道收拾，搞得大人很烦恼。这就是大人对孩子养成好习惯操之过急了。
孩子玩过的玩具，他能自己收拾得整整齐齐，这当然很理想。但真的只是理想而已。收拾玩具涉及到分类、整理、收纳等好几个步骤的工作，对三岁半的孩子来说，如果不是爸爸妈妈经常带着他们这么做，他是没有什么是“收拾”、该怎么“收拾”的概念的，也就是说，妈妈让他收拾玩具，其实他还根本不会收拾！
很多大人，都是长到好几十岁，也还是缺乏把家收拾得整整齐齐的能力的，所以我们不能对孩子要求过高、过于严苛。
所以，收拾玩具的规矩，通常不是孩子有意违背，而是而是这个所谓的“规矩”，制定得根本不合理。
4、违背孩子意愿的规矩，尽量少立
有些规矩违背孩子意愿的“规矩”，孩子也很难遵守。
比如有的爸爸妈妈要求孩子吃他不爱吃的青菜，并且把这当作孩子需要遵守的规矩之一。但孩子其实并不喜欢吃，所以就会经常破坏“规矩”了。再比如有的爸爸妈妈让孩子学钢琴，并且每天在规定时间练琴，但孩子其实并不感兴趣，答应得好好的，却做不到，于是大人也经常发现孩子违背“规矩”。
所以，爸爸妈妈在给孩子立规矩时，需要考虑到孩子的意愿，不能自己想让孩子做到什么，就想当然地给他制定出一个必须遵守的规矩。
那些不停破坏规矩的淘气孩子、顽皮孩子、捣蛋鬼、熊孩子，他们之所以总是那么做，通常并不是因为大人给立的规矩太少，而是太多了，这个不许，那个不行，孩子动辄得咎，于是就不停地用故意破坏规矩来表达自己的愤恨和反抗。
20世纪最伟大的教育家A·S·尼尔在他的名著《夏山学校》中说了一句话，听起来可能有点耸人听闻，细想想真是很有道理。他说：“真正的破坏性是表现在行动上的恨，是谋杀的象征。”
5、不叫“规矩”叫“规则”
真心爸妈也希望孩子有良好的行为习惯，但不赞成给孩子“立规矩”。“立规矩”本身，其实是一种旧时习俗，指的是长者起居时，幼者在一旁侍立。所以，当我们说起给孩子“立规矩”时，其实是有浓厚的传统家长制、浓厚的大人强迫孩子的意味在其中的。
我们认为，育儿是父母与孩子的合作，所以比起“规矩”，我们更愿意把孩子需要做什么、不可以做什么、不可以怎么做的的要求，叫做“规则”。
这些规则，我们在孩子小时候，是先跟他们讲清楚道理，再要求他们做到；在孩子大一些以后，是跟孩子一起约定，尽量照顾到孩子的兴趣和意愿。
6、给孩子的规则越少越好
家庭教育中最起作用的，还是爸爸妈妈的言传身教。父母没有做出良好示范，给孩子立再多规矩也没有用。
我们很少给孩子立规矩，和孩子约定的规则，也只涉及特别关键的事项，比如不可以打人、不可以说脏话、不可以没有节制地看电视、玩游戏等等。孩子需要遵守的规则没有那么多，也就不会养成见到规则就想破坏的习惯心理。。
所以，我们两个孩子，虽然不是那么乖巧、伶俐，但真正破坏规则的事，他们很少去做。比如，学校的纪律、公共场合的规则，他们都能无条件地遵守，绝少破坏，更不用说有意破坏。
7、规则最好和孩子一起约定
孩子大一些后，需要孩子做到的事，我们会尽量用“约定”而不是“命令”的方式。
比如，孩子都喜欢玩电脑游戏，但父母又不希望孩子玩太长时间游戏，我们就和孩子讨论出一个玩电脑和游戏的规则：周一到周四，都不玩，放学回来也不玩；周五放学后可以玩，玩的时长也事先约好；周六和周日，可以在自己选定的时间玩，时常也是事先约好。
这样的规则，因为考虑了孩子爱玩的天性，兼顾了孩子“想玩”的意愿，和爸爸妈妈“约束”的意愿，双方都能接受，孩子遵从起来也没有困难。
8、偶尔坏一下规矩，没什么大不了的
孩子是个每天都在成长的“人”，不是流水线上生产出来的标准化产品，所以他的言行上偶尔出现点小瑕疵，是再正常不过的事。
爸爸妈妈没有必要每天拿着圆规和尺子，严格衡量你给他立的规矩他有没有好好遵守，有没有“答应得好好的，却说话不算话”。
这样不但不会让孩子更守规矩，还可能慢慢培育出来一个爸爸妈妈们都特别不想看到的成果——你越管控，孩子越叛逆。
总之，明明给孩子立好了规矩，孩子却不能遵守，这事没有大人想象得那么严重，也不用担心孩子会养成“不守信用”、“出尔反尔”的坏品行。大人调整下自己给孩子立规矩的方式、那些“规矩”的内容，让孩子守规矩就容易得多。
当然，如果能用合作的方式，与孩子“约定规则”，对孩子来说，更是再好不过的事。
