核心提示：我们如何处理冲突，会给孩子未来解决问题提供最初的范本。晚上8点多，心爸回到家。这是最近几天以来难得的一次早回家，还赶在心心睡觉之前。我自然开心不已。马上与他商量，给心心读几本书，再给她洗个澡呗。可心爸一脸疲惫，不接我话茬，直接倒在床上：“今晚我就不陪你们了，我累了”。说着，趴在床上玩起了手机。一瞬间，我的心情跌落谷底，幸福感逼近负值。脑子里不停闪过网上常说的“守寡式育儿”、“丧偶式育儿”……这不就是在说我吗？我马上开启自怜模式：我这一天
原题:父母真的不能当着孩子的面吵架吗？未必！
词频:心心,吵架,孩子,冲突,情绪,看着,句话,指责,注意到,表达,解决问题,床上我们如何处理冲突，会给孩子未来解决问题提供最初的范本。晚上8点多，心爸回到家。这是最近几天以来难得的一次早回家，还赶在心心睡觉之前。我自然开心不已。马上与他商量，给心心读几本书，再给她洗个澡呗。
可心爸一脸疲惫，不接我话茬，直接倒在床上：“今晚我就不陪你们了，我累了”。说着，趴在床上玩起了手机。
一瞬间，我的心情跌落谷底，幸福感逼近负值。脑子里不停闪过网上常说的“守寡式育儿”、“丧偶式育儿”……
这不就是在说我吗？
我马上开启自怜模式：我这一天带娃多累啊，虽然我不抱怨，但并不代表这些辛苦都不存在啊！而且孩子是我一个人的吗？凭什么你就能不付出？
脑子里的嘀咕积攒到一定程度，就像沸腾的开水顶起了水壶，最终“噗”一声喷发出来。
我开始大声表达自己的不满，指责道：“你为什么玩手机不陪孩子？你累我就不累？”
心爸刚想反驳，可看着站在门口一脸茫然的心心，想到什么，他压低声音，看着我认真地说：“小声点，别当着孩子的面吵架。”
一句话，堵住了我，这感觉好像被人生硬地盖上了壶盖，无视里面不安与焦躁的怒气。
吵架时，最不尽兴的莫过于此。你准备好一堆台词，句句如刀锋，对方却根本不接招。只能自己默默憋到内伤。
我回到自己的房间，一个人坐着。心心靠过来，小心翼翼地说：“妈妈，你生气了！”我觉察到自己的情绪，默不吭声。心心在一旁不知所措。可情绪并不能因为漠视就能消解，它总在试图为自己寻找释放的出口。接下来给心心的亲子共读，洗澡哄睡，我都失去耐心，敷衍至极，甚至一度想发脾气。
心心睡了之后，我的心情也渐渐平复，我躺在床上思考，虽然我的大吼大叫不对，但心爸在吵架爆发前的及时刹车就是明智的吗？
我们都太明白当着孩子的面吵架会对孩子造成糟糕的影响，可是情绪到来时，如洪水猛兽挡也挡不住，我们压抑自己，可真的是会把自己憋坏的，有句话不是这么说的吗，90%的疾病来自于不能化解的情绪，80%的癌症出自情绪不能释放。
就算抛开健康不说，夫妻间已经产生隔阂了，不去解决也容易发展成冷战，亦或是积累起来引发更大的矛盾。
这么说来，不吵架一不现实，二也不是最好的解决办法。那我们应该怎么做呢？
首先我们得正确认识“吵架”这件事。
吵架本身并不是一件坏事。它是一种冲突，来源于人与人之间的意见不一致。孩子长大后也会面对这些。家庭就是微缩的社会，与其刻意表现完美的状态，不如让孩子看到其真实的样子。
我们如何去处理冲突，会给孩子未来解决问题提供最初的范本。
当你逃避不去解决，孩子也会逃避。他会将冲突视为一件错误且不能接受的事；
当你大吼大叫指责对方，孩子也会这样，但事后他会发现情绪是宣泄了，感情却受了伤，问题也没有解决；
既然这样，父母们学会“好好吵架”就至关重要。如何“好好吵架”？我心里已经有答案了。可没想到，很快，实践的机会就来了。
这天上午，我带着心心一起去菜市，虽然之前灌输了很多买东西时手不能乱摸的道理，但当心心看见鲜红的西瓜被贴上薄薄的保鲜膜时，还是忍不住碰了一下。我当时并没有注意到，只见老板一下炸毛起来，怒斥我没管好孩子。
之后越说越难听。我抱起心心离开，她还站到街道中间继续吼骂，当时我只感觉脑子一片空白，又气愤又无助，一腔怒火化作一句话喷射出来：“又没给你弄坏！”
回到家，我第一时间把受的委屈告诉心爸，他却脸色大变：“你带着孩子，怎么能和这样不理智的人计较？遇到这种情况就应该马上道歉，带着心心快速离开！”
因为没有得到预期中得安慰，满腹情绪无处发泄，我坐在床边哭起来。
自己体会了一会儿情绪，我开始有意识地想起应该怎样“好好吵架”，我主动走到心心爸面前，开始平静地表达：“虽然我很努力看好心心，但是还是一不注意发生了这样的事情。她当街这样骂我，我真的是被吓到了，又觉得很生气。回家后，我希望得到你的安慰，但你硬生生的建议让我感觉你在指责我。”
我并没有委屈自己，而是诚实地说出了我的感受，表达了自己的需要。
心爸似乎也在为刚刚的反应懊恼。听我这么说，他上前抱了抱我，告诉我他都懂，只是因为太担心才反应如此激烈。等我渐渐平静，他又递上来一颗削好的苹果，我破涕为笑。吵架宣告结束，我们握手言和，这一切都被旁边的心心看在了眼里。
看着心心有些试探的小眼神，我顺势抱起她，告诉她：“爸爸和妈妈刚刚发生了一些冲突，但是现在解决了！宝宝别担心，我们已经好了！”心心懵懂地重复道：“解决了吗？”我点点头。她似乎放心下来。
还记得小时候，爸妈吵架时，总是我们最无助的时候，激烈时，甚至我们哀求他们停止，他们也无动于衷，有时他们还会迁怒于我们：“都是因为你，我们才吵架！”这给我们的童年带来多大的创伤啊，让我们认为自己一直是个错误的存在。
长大后的我们，要么惧怕冲突，总试图去讨好别人，要么实在抑制不住自己的感受，最终爆发，但冲突之后，又害怕关系彻底破碎了。
现在身为父母的我们，要觉察到这一点。在我们逞一时口舌之快，非要争出个是非对错时，请注意到身边这个惊恐或大哭的小孩，哪怕停一停，也能恢复一些理智，从自己开始，好好说话。
若是因为孩子教育相关的问题吵架，在吵完之后，也别忘了告诉孩子：“这是爸爸妈妈之间的事，与你无关。我们都爱你！”
当我们这样做时，孩子不仅学会了如何表达自己、处理冲突，也明白了人与人关系中的弹性，能够勇敢面对。
