核心提示：01、为什么吼叫这么难改掉？除了爸爸妈妈们有时候无法控制情绪之外，还有一个重要的原因是，因为吼叫很多时候的确好用啊！常常是父母一声怒吼，孩子一秒变“乖”。简单易学，还有效！这应该是最容易也最简单的让孩子听话的方法了吧。但是，吼孩子真的有效？真的会让孩子听话吗？其实不然，吼叫看似是管教孩子有效的方法，能让孩子立马乖乖听话，却只是暂时有效。孩子被吼时，会变得很紧张、恐惧，一紧张，他的大脑会自动转入逃生机制，他所有注意力都放在如何逃过父母的吼
原题:为什么对孩子吼叫这么难改掉？应该怎么做？
词频:孩子,吼叫,橙子,投射,妈妈,情绪,压抑,老师,胆怯,闲着,身上,那就01、为什么吼叫这么难改掉？
除了爸爸妈妈们有时候无法控制情绪之外，还有一个重要的原因是，因为吼叫很多时候的确好用啊！
常常是父母一声怒吼，孩子一秒变“乖”。
简单易学，还有效！这应该是最容易也最简单的让孩子听话的方法了吧。
但是，吼孩子真的有效？
真的会让孩子听话吗？
其实不然，吼叫看似是管教孩子有效的方法，能让孩子立马乖乖听话，却只是暂时有效。
孩子被吼时，会变得很紧张、恐惧，一紧张，他的大脑会自动转入逃生机制，他所有注意力都放在如何逃过父母的吼骂，根本没有心思去想为什么，也不知道自己的行为到底错在哪里，只知道自己暂时乖乖听话就可以逃脱父母的吼骂了。
所以孩子在你发火时，虽然会乖乖听话，但只是暂时的，并没有从根本上真正地改变不良行为。
长期下去，孩子会失去对事物的独立判断，养成看爸爸妈妈的“脸色”行事的习惯。爸爸妈妈发火了、生气了，那就乖乖听话，没发火那就可以继续。他们判定“某件事能不能做”的依据仅仅是“父母是否生气”，而不是这个行为本身的对错。这样就模糊了孩子的是非观，使他内心混乱，无法分清是非对错。
而且吼叫也并不总是有效的，经常听到有妈妈抱怨说，孩子小的时候，吼一下，立马乖乖的，现在怎么吼都跟没听见似的，他似乎对吼已经“免疫”了。
其实，这跟人脑的一个特性有关，即对习惯性的东西常常视而不见，听而不闻。当第一次被大声吼时，孩子会感到恐惧、害怕，因而会放弃其他的需求，乖乖地听话。但是次数多了，他就习惯了，每次被吼时注意力都是游离的，根本没有听进去，自然也就对吼“免疫”了。
所以，爸爸妈妈们，不要再沉溺于“吼叫”带来的神奇效果而不能自拔啦，那只是一时的假象而已，吼叫并不会让孩子发自内心的变得更好哦。从长远来看，你越是吼叫，孩子越是听不到，最终孩子的毛病没改，亲子关系也被吼得十分不融洽。
我们应该意识到吼叫不应该是我们管教孩子的手段，偶尔忍不住吼了孩子一次可以接受，但绝不能让吼叫成为你日常的管教方法，因为孩子不会因你的吼叫变得更好，只能变得更糟！
前几天，我带橙子上课外班。
课前老师点名，点到橙子时，老师的发音有点不太准，橙子没反应过来是在叫自己。老师又叫了一遍，橙子犹犹豫豫的，答应的声音很小。老师没听见，以为这个学生没来。
我正好做在橙子后面，拍拍他，让他赶紧举手告诉老师他来了。
直到老师点完名开始上课，橙子的手都没举起来。
我心里有些急，有些气，想：“这孩子怎么这么怂？连举个手大声说句话都不敢！”
越想越生气，又戳戳橙子：“你赶紧告诉老师。出勤情况要录入系统的！”话语中已经带了情绪。
直到老师让同学们做课前小练习，橙子才举起手。老师走过来问什么事。橙子小声和老师说了。老师说，好的，我知道了。
这孩子，太怂！
看着前排橙子小小的背影，我心里有些烦躁。气橙子的胆小，也气自己沉不住气，一点小事就急成这样。
02、为什么会这样？
我细细察觉自己的内心，想看清楚这急这气是从哪里来。
不用太费劲，我看到了一个小女孩。
幼儿园的中午，大家都在午睡。小女孩想尿尿，又不敢大声喊老师，就使劲憋着。
胆怯紧紧地掐住了小女孩的喉咙，直到尿了裤子，她就是喊不出一句：“老师，我要尿尿。”
那个小女孩就是我。
后来，小女孩上了学，变成小女生。
她很少主动举手回答问题，最怕的事就是被老师点名，每一次站起来当众发言，都紧张得如临大敌，脸红心跳。
再后来，小女生变成了大女生，走出校门开始工作。
表面上，当众说话已经不是问题，很多场合也能侃侃而谈，但只有她知道，那份胆怯还压在心底，只不过学会了掩饰，不轻易让别人发现而已。
这么多年，她一直不喜欢那个胆怯到尿了裤子的小女孩，一想起那件事就有种羞愧感。
或者说，她一直接受不了性格中胆怯、内向的那一面——它不好，我不应该这样。
三十多年后，当她看到自己的孩子也不敢举手大声说话时，就像看到了当年的自己，心底那份对自己的气和急，还有羞愧感一下子涌了上来，所以才表现得不那么淡定。
这件事，如果发生在几年前，我可能会很无辜、很理直气壮地说：“我就是担心孩子太胆怯，所以才着急发火啊。还不是为了孩子好。”
当我学习了心理学，明白了客体关系理论，明白了什么是“投射”，我才察觉出：
我对孩子的急和气，是因为我把不喜欢的自己投射到了孩子身上，类似的情景触发了曾经的感受，就如压抑已久的岩浆找到了裂缝，喷涌而出。
在那一刻，我没有如实地看到孩子，而是我“以为”的孩子。
表面上是孩子的问题，实际上是我的问题。
表面上是对孩子发火，其实是对自己的不接纳。
03、孩子做得不妥，我们可以引导、教育，甚至批评、惩罚，但我们为什么总是控制不住对孩子发火，大吼大叫？
明明知道只是一点小事，明明知道发火对孩子心理不好，就是控制不住，就是想把情绪发泄出来，这到底是为什么呢？
因为你没把自己整明白。
因为你自己的内心就是纠结的、冲突的、压抑的。
你把自己被压抑、不认可的那一面投射到了孩子身上。
越压抑，越否认，越投射，情绪越强烈。
你嫌孩子胆怯害羞，是因为你接受不了自己的胆怯。
你因为孩子磨蹭大发雷霆，是因为你的焦虑不允许自己磨蹭，什么都要争先。
有一种冷，叫做妈妈觉得我冷。孩子不冷，是你觉得冷。
爷爷奶奶总想让孩子多吃饭，吃成个小胖子才高兴，是因为他们自己饿怕了，有深深的匮乏感。
04、再讲一个我的故事。
从小到大，妈妈忙里忙外做家务的时候，我就变得小心翼翼。
如果她在忙，我闲着，妈妈的脸色就会越来越不好看，就会开始唠叨，家里的气氛会莫名变得很压抑，妈妈的情绪一触即发。
为了避免妈妈的唠叨和发火，每当妈妈忙的时候，我要么去搭把手，要么也找点事情做——反正不能闲着。
后来，结了婚，我发现，自己也变成了妈妈那样。
我在忙家务，老公要是闲着，我心里就来气，憋了一肚子火总想找个机会发泄出来，为此两个人闹过不少摩擦。
当然，他做家务时，我也会找点事做，因为会隐隐地担心被唠叨，给脸色看。
结果，我渐渐发现，老公干活我闲着的时候，他的反应却和我不一样——即使我什么也不干，老公也没什么情绪，脸色照常，居然可以一边做饭一边唱歌，很享受的样子。
我暗暗吃惊：原来也可以这样？
为什么同样是做家务，我同样闲待着，妈妈和老公却是不同的反应呢？
开始自我成长后，我渐渐想明白了。
妈妈是家里的老大，下面有几个弟妹，姥爷常年不在家，她就要帮姥姥撑起这个家。自己多出一分力，姥姥就少辛苦一点，所以养成了为家庭辛苦操劳的习惯。
虽然有时也想偷懒、轻松一些，但她不允许自己懒，别人忙、自己闲着就是罪恶。
想懒惰的欲望虽然被压抑下去，但始终存在。多年后，当她为自己的小家忙忙碌碌，看到女儿“游手好闲”时，她就把当年那个想偷懒的自己投射到女儿身上。
她对那个想偷懒的自己有多压抑和否定，对女儿就有多强烈的情绪——愤怒、抱怨和委屈。
相比之下，老公没有这样的经历，他做家务是因为他想做，不想做的时候就先放一放。他允许自己有时会懒惰，允许偶尔的游手好闲。
所以，当我闲着时，他也觉得这是正常的，没有太多强烈的情绪。
05、这件事让我很有感触。
不仅是教育孩子，很多时候，你看别人不顺眼，是因为你把自己的某一部分投射到了对方身上。
这一部分，可能是你不喜欢的，可能是你想要而不可得的，也可能是你认为不好、不应该的。
你把这些不喜欢、不可得、不应该深深地压抑到内心深处，以为否定掉它们，它们就消失了。
其实不然，压抑得越深越久，它们就越在潜意识层面扎根越深。
更重要的是，它们会无时不刻影响着你的生活。
你会把它们投射到外界的人和事中。
那些人和事就像一把把钩子，钩出这些被压抑的情绪。
压抑得越多，钩子越多。
所以你会为一点小事勃然大怒，你会愤愤不平，你会看不惯很多人和事。
一个咨询师朋友讲过这样一件事。
她曾经很反感一个人，觉得他特别八面玲珑，会看眉眼高低。但她发现，其他人好像并没有这种感觉，和他相处得挺好。
难道别人看不出来他是怎样的人吗？她一直很奇怪。
后来她才明白，之所以看那人不顺眼，是因为这个人钩出了她内心的不自信。
内心深处，她也想“会来事儿”，把人际关系处理得圆融和谐，但自己性格偏内向，怎么也做不到理想中的样子。
她恨自己的“做不到”，就会把恨意投射到那些能做到的人身上，莫名地对那些人生出反感，还以为是“气场不和”。
其实，所有的“气场不和”“一见钟情”都有投射在里面。
06、回到教育孩子的问题上。
并不是说孩子不该被教育，而是在发脾气的时候，问问自己：
为什么在这件事上会发这么大火？
它带出了怎样的情绪？
是否在无意中把不喜欢的自己投射到了孩子身上？
当你察觉到了自己的投射，自己被压抑的情绪，就会从情绪中跳脱出来，意识到有多少是自己的问题，有多少是孩子的问题。
看到这些，会帮助你就事论事地教育孩子，而不是毫无觉察地带着情绪大吼大叫。
是的，就事论事，而不是“推己及人”。
没有人是完美的，万事万物，包括人性，就像太极图里的阴阳鱼，有阴有阳，阳中有阴，阴中有阳，这是自然之道。
每个人身上，都有好有坏，有善有恶，这就是人。
成长，就是从接纳自己的不完美开始。
育儿先育己。
教育孩子的过程，也是我们自我成长的过程。
看到自己被压抑的一面，承认它，接纳它，让自我变得圆满融洽，这就是成长。
自我成长了，就会看到孩子本身，而不是你头脑中的孩子。
内心圆融了，目光也会变得平和，不再轻易被激起情绪的巨浪。
所以，下一次再忍不住冲孩子发脾气时，记得默念张德芬的一句话：“亲爱的，外面没别人，只有你自己。”
那应该怎么做呢？
对孩子的要求，简单干脆
越是冗长、繁琐的指令，越没有执行力。很多家长都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我们有没有想过，我们对孩子提出要求时总是唠唠叨叨。这样会让孩子沉浸在唠叨中，无法清晰地知道自己应该做些什么。
同样是让孩子自己收拾书包，一种要求方式是：我跟你说过几遍了，自己的书别乱扔！自己东西自己整理好，怎么总是不听呢！
另一种要求方式是：一会儿吃饭了，给你5分钟收拾书包，我看着你做！
让孩子去体验后果
如果孩子老是听不进大人的话，你再怎么吼叫也是无用的。那么就可以在保证安全和没有恶劣后果的前提下，让孩子体验一下“自食恶果”的滋味。比如，天冷外出时，孩子不愿加衣服，那就不强迫，等出门他觉得冷了，自然就愿意穿了。下次，再遇到相同情况，孩子就会愿意接受爸爸妈妈的建议。
放下身段，同孩子做协商
有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用命令的态度来对待孩子，但是这样做往往会激化矛盾，叫他不要做什么结果他偏要。这时，父母不妨放下身段，不要总是命令孩子，而是同孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。
犯错时，给孩子另一个选择
当孩子犯了错误，不要只是吼叫孩子，说教大道理，而是要给孩子另一个选择。也就是说，不要只说“不可以”，而是语气坚定地给孩子一个正确的选择。
比如到了规定时间，孩子不愿关电视，不妨跟孩子说：我们规定每天看电视的时间是半个小时，你不遵守规定是不对的。现在给你两个选择，一是再看5分钟就关了电视，以后每天还能看半小时；二是今天随便看电视，但是接下来一周都不准再看电视了，自己选。
