核心提示：前不久，我上个厕所的间隙，就听到客厅“哗啦啦”一声，等我出来一看，小D把书架上的书全部都翻了下来。这时的她就像一个没事人一样，在一旁和她的娃娃玩过家家。我走过去问，“谁把书翻下来了啊？小D说，“Evan干的”（这是她娃娃的名字）。上周一的早上，我和小D吃完饭一起换衣服，那天我和她都穿了裙子，她特别开心和我说，“妈妈穿裙子，Dorothy穿裙子，爸爸也穿裙子”。我就好奇了，问她，“你什么时候看到爸爸穿裙子的啊？”她瞪大眼睛特别认真地和我说
原题:小小孩撒谎了，其实我们该开心才对
词频:孩子,撒谎,爸爸,穿裙子,犯错,老师,诚实,米老鼠,理解,阶段,认错,表达前不久，我上个厕所的间隙，就听到客厅“哗啦啦”一声，等我出来一看，小D把书架上的书全部都翻了下来。这时的她就像一个没事人一样，在一旁和她的娃娃玩过家家。我走过去问，“谁把书翻下来了啊？小D说，“Evan干的”（这是她娃娃的名字）。
上周一的早上，我和小D吃完饭一起换衣服，那天我和她都穿了裙子，她特别开心和我说，“妈妈穿裙子，Dorothy穿裙子，爸爸也穿裙子”。我就好奇了，问她，“你什么时候看到爸爸穿裙子的啊？” 她瞪大眼睛特别认真地和我说，“爸爸回家就穿裙子”。
这两件事让我引起了警觉，这不是撒谎吗？明明自己干的错事，偏说是娃娃干，这样的撒谎我倒是能理解。但为什么她要瞎编一个故事，告诉我，爸爸也裙子呢？
诚实是最关键的，这比聪明与否还重要，怎么可以让她如此“睁眼说瞎话”啊？于是，我借着周五去学校接她的机会和她老师聊了，也和小D的认知老师谈了。这一聊，就学到了新的知识。
小小孩撒谎，我们该开心
真的，我是一脸严肃地去和老师谈话的，没想到两位老师都是开心地和我说，“哇，这说明Dorothy又长大了，认知水平又提高了！”看着我一脸困惑，老师解释到，4、5岁之前的孩子还处于“现实”和“想象”混淆的状态，在无法分清这两者区别之前，这些都不是真正意义上的撒谎。我们反而该开心，这说明小小的他们开始内心有想法了，表达更成熟了。
小D的认知老师还和我说，从某种程度上来说，会撒谎的孩子也展现了她具备了更好的思考能力，比如，肯定是明确规则的；也是了解对方想听到什么的；更加要有精密的表达来掩盖，这些都是高阶的认知能力。
两位老师都特地强调，孩子就是白纸，我们怎么应对孩子的第一个谎言很关键。我们父母处理的方式和态度，会直接影响孩子今后是否真的有撒谎的习惯。
学龄前孩子撒谎的成因
谈应对方式之前，首先要去了解这个阶段的孩子为什么会撒谎。一般来说，学龄前孩子撒谎有两大原因。
1、短期记忆力差
新生儿的记忆力就好比金鱼一样，眼睛一眨就忘记了。2、3岁的孩子的短期记忆力虽然提高了不少，但还只是成人的1/4。就像小D的第一个例子，她真的不是在撒谎，而只不过就是忘记了。当时我问她的时候，她正在和娃娃玩，自然她就回答是“Evan干的”。
记忆力差又加上孩子都在“活在当下”的，这是孩子撒谎的第一个原因。
2、爆棚的想象力
我不知道大家的孩子是否都这样，小D非常明显，从2岁开始，每天可以对着自己的娃娃、积木、甚至窗外的天空，叽叽呱呱说个不停。她每天吃饭时用的水杯是个米老鼠头像，连这个仿佛也是她的朋友，第一口饭一定先给米老鼠，还会说，“米老鼠先吃”，然后才心满意足地开始自己吃。吃完后，必定是要对米老鼠说，“拜拜！”亲一口，才能让我收走。
这些都是孩子想象力萌发的表现，这个阶段开始，孩子其实是在“现实”和“想象”两个世界随意行走的。就像她说，“爸爸也穿裙子”，这个其实就是她自己把一部分事实和一部分想象融合在了一起，这也不是撒谎。
一般而言，孩子需要到5岁后，才慢慢可以区分“想象”和“现实”。而在这之前的阶段，如果我们可以给予一个理解宽松的环境，其实就是在保护孩子的想象力和创造力。
这个阶段，我们该怎么做？
理解不代表纵容，正因为理解，我们才能更有策略地应对，而避免简单粗暴的打骂指责。要知道这个阶段，如果我们通过打骂指责来禁止孩子撒谎，那今后孩子撒谎的可能性反而会很高，因为我们用行为让她明白了，“犯错就要受惩罚，那我赶紧掩盖真相逃避惩罚”。
1、让孩子弥补而不是认错
这是我犯的一大禁忌，当小D把书翻下来后，我纠结于她没有主动承认是自己干的，当她说Evan时，我就会继续追问，然后她就说了一个其他人（根据我开头解释的理由，你们知道，其实她就是忘了）。但当时我就会认为，她是故意的，她在逃避责任，我需要让她意识到自己的错误。
其实从我提问开始，就进入了一个错误的循环。基于这个阶段孩子的记忆力差的特点，我们需要重视的是如何让孩子改正做错的事，改变比认错重要。因此，正确的做法是，不要提问，而是用陈述句表达你看到的事实，“我看到你把书全部翻下来了，地上到处都是，我们该如何做呢？”然后和孩子一起整理干净。
这个做法虽然孩子嘴上没有认错，但是她用自己的行为来弥补错误，为自己的行为负责，这其实才是真正的认错。
而最关键的是，我们父母的态度，我们没有生气指责，而是平静地帮助孩子一起整理，这给到孩子的是一个很强大的信息：犯错没关系，犯错后只要可以负责，愿意弥补就好。
试想，多少长大后爱撒谎的孩子，不就是害怕犯错后要接受的惩罚吗？如果从一开始就让孩子明白，犯错后没有惩罚，只有承担，那我们就把孩子撒谎的动机扼杀了。
2、允许部分无害的谎言
如果一些“谎言”只是她丰富的想象力产生的，我们可以给予一些宽松的氛围，试图去理解她说的话背后真正的意思。就像小D说“爸爸也穿裙子”，很有可能就是想念爸爸的一种表达，因为那天我和她在一起，她很开心，而她希望爸爸也在，所以才会说，“妈妈穿裙子，小D穿裙子，爸爸也穿裙子”。
对于这类无害的谎言，我们可以试图理解，然后帮助她更好地表达。比如我可以说，“小D想念爸爸了吧，希望爸爸也在。可是爸爸是男生，男生不穿裙子哦”。
3、建立诚实信任的关系
最后一点也是最重要的，就是父母以身作则，建立诚实信任的关系。谈到“诚实”，每一位家长都觉得很重要，但每一位家长都会无意识地犯错。比如，因为孩子怕打针，就随口哄骗说，“打针不疼的”；希望孩子多吃一口蔬菜，就把孩子没见过的蔬菜叫作“肉”；更不要说那些随口说却不兑现的许诺，“妈妈周末带你去动物园，我们夏天去迪斯尼”。
这样的哄骗总有一天会被拆穿，那时我们当初说的这些话就是在教孩子，“为了达到自己的目的，我们可以撒谎”。 我之前写过一篇文章，谈过这个话题，戳－>棉花糖实验的真相｜影响孩子自控力的到底是什么？
另外，要正面强化孩子诚实的行为。既然我们已经知道了孩子的记忆力就比金鱼好一点点，那更要让她记住最关键的，不要把让那些无关紧要的信息占据了她的脑容量（比如、唠叨、指责等）。所以，从现在开始，只要是孩子诚实的行为和语言，我们就要不断地正面强化。
今天早上，小D趁我不注意就自己去拿了一块曲奇饼干吃，当我发现时，她自己主动和我说，“我吃了饼干”。我当时做的第一件事，不是去和她重申我制定的吃零食的规则，而是表扬了她，“谢谢你主动告诉妈妈你吃了曲奇，这样我就知道发生了什么事”，然后再和强调我们家吃零食的规则。
父母的注意力就像阳光，照到哪里，哪里就会生根发芽。不要恐慌小小孩的第一次撒谎，而是用我们的语言和态度告诉他们人生很重要的一课，犯错勇于承担就好了。
