核心提示：每个人都会犯错，我们作为妈妈也是一样。有一天妞妞发脾气大哭，我哄到后来烦躁起来，对她说，“你再这样，妈妈不喜欢你了”。这简直是出于本能的一句话，那么不假思索就出口了。我马上意识到我不应该这样对她说话，我不喜欢的是她此时的行为，而无论她表现好表现坏我都一样爱她的。我赶忙改口，给她描述了一边事情经过，告诉她我的感受。 事后我想，失去耐心，暴躁，生气，羞愧……这些都是作为妈妈正常的情绪，没有人可以永远平和，但是如果你面对孩子失控了，你起码应该
原题:你跟孩子就不能好好说话吗？该怎么样去和孩子沟通？
词频:妈妈,孩子,爸爸,儿子,情绪,事情,焦虑,拿出来,东西,生气,抱着,的是,奶奶,身上,在我每个人都会犯错，我们作为妈妈也是一样。有一天妞妞发脾气大哭，我哄到后来烦躁起来，对她说，“你再这样，妈妈不喜欢你了”。这简直是出于本能的一句话，那么不假思索就出口了。我马上意识到我不应该这样对她说话，我不喜欢的是她此时的行为，而无论她表现好表现坏我都一样爱她的。我赶忙改口，给她描述了一边事情经过，告诉她我的感受。
事后我想，失去耐心，暴躁，生气，羞愧……这些都是作为妈妈正常的情绪，没有人可以永远平和，但是如果你面对孩子失控了，你起码应该知道自己做错了，该纠正纠正，该道歉道歉。
如果你希望孩子有超高情商，能说会道，善于交友，或者你仅仅是希望成为他温暖、坚实的后盾，你可能需要学习说话的艺术了。一起来看看这位心理学老师她是如何对孩子说话的，真的很受启发！
昨天坐了趟高铁，回老家与4天没见的儿子团聚，急切又欣喜。
上车的时候有点拥挤，刚坐定，我听见右后方一段母子的对话：
儿子：“妈妈，妈妈……”
妈妈：“别吵，坐下来再说！”
儿子：“妈妈，妈妈，妈妈……”
妈妈：“先坐好，听见没？‘妈’起来我就烦死了！”
儿子：“妈妈，妈妈，妈妈……”
妈妈：“再‘妈’，我抽你了！”
我按耐不住回过头去：一个身材粗壮、一身黑衣的妈妈抱着一个三四岁的男孩子（和我儿子一般大）坐在我右后方靠近过道的位置上。他们的里面坐着一个胖胖的女孩子，十岁左右，扭着头看窗外，好像妈妈和弟弟的对话和她一点关系都没有。隔着过道，在我位置的正后方，坐着两个孩子的爸爸。爸爸的左边是一个老太太和她的两个外孙。
妈妈操着一口方言，用一种极为不耐烦的语气大声回应儿子。她就像一头愤怒的大象，使劲地跺脚，碾压了儿子随时冒出来的需要。
妈妈：“东西都收好了，你又拿出来干嘛？”
爸爸：“玩具买来就是玩的，就随他吧。”相较于妈妈的中气十足，爸爸的话不管从音量还是气势上明显矮了一大截。
妈妈：“拿出来干嘛？拿出来、拿出来，生怕别人不知道你有这些东西吗？”
这一轮对话里，儿子、女儿没有出声。
我们学习心理咨询的人，经常挂在嘴上的就是“边界”这个词。但是，这会儿，这个威武的妈妈说的每句话，就像撞在我的心坎上的巨石，让我的心脏在胸腔里砰砰作响。那一刻，我非常担心自己会跳起来叫这个妈妈闭嘴。所以，我只好拿出耳机听音乐、看书以转移注意力。
大约个把小时后，我拿下耳机让耳朵休息一会儿。发现坐在后面的爸爸和抱着儿子的妈妈换了座位。
妈妈：“别拿，那不是你的东西，这么贪吃！”
老太太：“没关系，小孩子嘛！”
妈妈：“你怎么还吃了？这是你的东西吗……你可丢死人了……要被人笑死了……贪吃鬼！”
实在让人难以忍受！
这时候，作为妈妈，应该温柔而坚定地让儿子知道：这不是你的东西，不能随手拿来吃；如果你真的很想吃，可以问问奶奶，是不是可以分享给你，征得奶奶同意后，你才可以拿并且跟奶奶说“谢谢”；如果你觉得这个过程很愉快，也可以和奶奶分享自己的东西。
作为父母，不应该把自己的负面情绪，比如愤怒、焦虑、羞愧等，以攻击的形式宣泄到孩子身上。你不能承受的，孩子更不能承受。尊重一个孩子，首先要学会好好和他（她）说话。以下是我个人一点粗浅的看法，和大家分享：
01、当孩子跟你说话的时候，要先看看孩子是不是有什么样的需要，而不是直接忽视或打压。就以前文这对母子为例：
儿子：“妈妈、妈妈……”
妈妈：“嗯，妈妈在，宝贝有什么事？”
如果孩子说的事情不紧急，可以跟孩子说：“等我们坐下来，宝贝慢慢说给妈妈听吧，现在这里有点拥挤，妈妈可能不能很专心地听你说话。”
如果孩子的需要比较紧急，那就要先处理这个事情了。比如说：“哦，要小便啊，稍微忍一下，等这里的人过去了，妈妈马上带你去。”
02、当孩子有情绪的时候，哪怕这会儿孩子犯了一个错误，也应该先安抚情绪，抱着他，跟他说：“妈妈知道你有点/生气/懊恼/伤心/害怕……”你所用的词汇越丰富、越精确，你的孩子将来越能识别和控制自己的情绪。待孩子情绪平复以后，再和孩子讨论刚才发生了什么？为什么难过？是否有哪里做得不合适？下次遇到类似的情况，可以有哪些方式处理（两个人一起去讨论解决的办法，让孩子有胜任感的同时也变得更灵活）。
03、在与孩子的互动中，如果父母感受到了自己的负面情绪，比如愤怒、烦躁等，尝试着用“第三只眼睛”（旁观者）审视一下自己：我感觉到了什么？这个感觉是哪里来的？孩子带给我的吗，还是今天工作上或者别的事情上引起的？如果不是孩子引起的，但是你又觉得难以扼制，那么做几个深呼吸，告诉孩子：“妈妈/爸爸现在有点烦躁，但这和你无关。妈妈/爸爸先冷静一下。我们待会儿再谈。”选择暂时走开，让家里其他大人来接手孩子。
如果这个时候没有其他家人在场，而且情绪确实来源于和孩子的互动，那么，也许可以尝试着和孩子说：“妈妈/爸爸对你刚才的做法感到生气/难过/伤心，但是，我想你有你的理由，妈妈/爸爸想知道刚才发生了什么？你是怎么想的？为什么你觉得可以这么做？”在这里，必须要让孩子知道的是，哪怕他们做错了事情，爸爸妈妈依然爱他们。爸爸妈妈只是对他们刚才的行为生气。把人和事情区分开来。
04、不必对于孩子某些阶段性的行为过于焦虑，比如挖鼻孔、抠手指、说些带有攻击性的话等，因为很多行为随着年龄的增长会慢慢消退。作为成年人在与孩子相处的时候，很大的一个障碍就是，我们往往忘记了自己作为一个孩子时的样子，然后站在成人的角度焦虑、担忧并且过于苛责孩子。因为你的焦虑会传递给孩子，犹如在孩子原本的负面情绪上加了砝码。退一万步说，每个人都是在无数个大小错误中成长起来的。
错误行为发生的时候，只要告诉孩子，这样做是不对的，正确的做法是怎样的。比如说：“让别人吃屎是不礼貌的说法。如果是对妈妈刚才的做法感到生气，你可以告诉妈妈。”如果孩子只是觉得这样很好玩，那么可以和孩子讨论，是不是可以玩点别的游戏。
不必过于苛求，有些行为甚至可以“视而不见”，因为你的过度制止可能会变成对孩子行为的一种强化，只有在孩子可能会伤害到自己或别人的时候作必要的提醒，比如：“妈妈/爸爸知道你有时候会抠手指，但是，你要注意一下，尽量不要抠破，否则，会流血、很痛甚至要去医院请医生帮忙处理伤口。”孩子也有很多焦虑和攻击性需要表达出来，过度地压制，可能会改头换面，以更糟糕的形式呈现。
当孩子的身上出现某些问题的时候，不能只从孩子身上找原因，要更多地看看，在孩子身上发生了什么事情？在你们的关系里又发生了什么？
生育孩子是我们自己的选择，
养育孩子更是我们的责任。
请一定好好和孩子说话，
包括你身边的每一个孩子。
