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明品生活网:最会欺负孩子的恰恰不是别人而是父母自己!_欺负-愤怒-父母-女儿-



核心提示:这个人打你家孩子,你为什么从不阻止?打孩子是最没有用的教育方式,要知道最会欺负孩子的,恰恰不是别人而是父母自己!昨天早晨,送完仔仔上学往办公室去的路上,路过一家便利店,从店里出来一对父子,儿子手里拿着饭团,正努力吃着。爸爸则在旁边骂骂咧咧:“一个饭团吃了这么久还没吃掉,天天都这样,每天让你吃饭吃快点,你就是磨磨蹭蹭。”小男孩低垂着头,小口咀嚼着,不敢发一点声音。见他没反应,爸爸更生气:“我跟你说话是耳边风?叫你吃快点吃快点,听不见吗?马

原题:最会欺负孩子的,恰恰不是别人而是父母自己!
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这个人打你家孩子,你为什么从不阻止?打孩子是最没有用的教育方式,要知道最会欺负孩子的,恰恰不是别人而是父母自己!

昨天早晨,送完仔仔上学往办公室去的路上,路过一家便利店,从店里出来一对父子,儿子手里拿着饭团,正努力吃着。

爸爸则在旁边骂骂咧咧:“一个饭团吃了这么久还没吃掉,天天都这样,每天让你吃饭吃快点,你就是磨磨蹭蹭。”

小男孩低垂着头,小口咀嚼着,不敢发一点声音。见他没反应,爸爸更生气:“我跟你说话是耳边风?叫你吃快点吃快点,听不见吗?马上就要到学校了!”

小男孩头垂得更低,手里拿着的饭团却没勇气再往嘴里塞,看他这样,这个爸爸彻底怒了:“你到底怎么回事?吃饭这样,早上起床也这样,做什么都这样,做作业半天做不完,成绩永远给老子丢脸,信不信老子打死你。”话音未落,他已经一个耳光扇在小男孩的脸上。打完,又一边骂一边对着孩子的手臂又狠狠一巴掌挥上去,小男孩握在手里的饭团“啪”地一下被打在了地上。

男孩一言不发,不哭也不反抗,只是默默地站在原地,被打的半边脸上五个清晰的手指印特别显眼。见他楞在原地,爸爸又狠狠地踹了他一脚,说:“你愣着这里干嘛?马上要迟到了,你还不快点。”男孩这才迈开脚步快步往学校走去。

我看着这一幕,内心感到特别沉重。对于父亲的打骂,孩子既不逃跑,也不大声哭喊,这些人类在面临危险、害怕时的本能反应孩子都没有,他也不反抗,不喊叫,默默地忍受着,这些表现只说明了一件事:他经常遭受父亲的暴力对待。

因为经常挨打,孩子才会知道,所有的反抗都是徒劳的,逃跑无济于事,哭喊也没有任何用,默默忍受暴风雨才能更快过去。所以,即使自己在学校附近的大街上挨打,在来来往往全是同学、家长的众目睽睽之下,孩子即使感到难堪也不敢做出任何反抗或逃跑的动作,因为他害怕自己的反应会加剧父亲的怒火。

我很心疼这个孩子,但却给不了他任何帮助。我想如果这个男子站在旁观者的角度看着这一幕,如果他看着有人这样打他的孩子,他一定会不顾一切冲上去和人拼命,甚至可能连杀人的心都有吧!但为什么自己打孩子的时候他却可以肆无忌惮呢?

很多时候,我们总担心孩子在社会环境中被欺负,我们坚信如果有人打孩子或冲上来教训孩子,我们可以不顾一切跟人死磕到底。但为什么我们自己打孩子的时候,却总是这么理直气壮、不加阻拦呢?

实际上,最会欺负孩子的,恰恰不是别人而是父母自己!

前几天幼儿园虐童事件爆发时,一个妈妈因为担心孩子在幼儿园里被老师虐待,就特别问孩子老师有没有打过他,孩子说老师没打,但爸爸打,妈妈也打。

这段话听起来像笑话,但背后却又饱含着无数的辛酸。我们身边打孩子的父母不计其数。即使打孩子有很不好的名声,但依然有很多父母会这么做。

很多家长都会觉得动手打孩子是迫于无奈,当孩子怎么都说不听,当孩子一心要坚持自我主张大哭大闹时、当孩子把家里搞得乱七八糟还在上串下跳时……,常常会令父母愤怒又无助。父母在尝试过很多方法依然无效,忍无可忍,耐心达到极限之后就会愤怒升级。

有的父母怒火上来的一瞬间就已经控制不住自己,动手打孩子。也有很多父母会先耐着性子教育孩子,在耐心用完,发现孩子依然没有任何变化后,就会情绪逐步失控,从讲道理—大吼大叫—威胁—暴怒—打孩子这样一层层愤怒升级!打孩子的方式也会随之升级,越来越严重。

◆ ◆ ◆ ◆ ◆

有一次我带仔仔去一个机构参观,在家长的等待室里突然来了一对母女,女儿估计在路上惹恼了妈妈,妈妈进来时就非常不高兴,让女儿站在一边罚站。这一招应该被使用过很多次,女儿压根不理会,站在一边,一会甩甩手,一会踢踢脚。每次女儿一动,妈妈就大声呵斥。

几次之后,女儿还在动个不停,妈妈生气地放下手里的包,走过去狠狠地打了女儿的手几下。我们都开始劝妈妈不要这样打孩子,对孩子不好。

妈妈生气地说:“你们不知道我家这个有多不听话,太闹心了。”

就在这时,女儿又开始动起来,这次还动不动蹦两下,妈妈大吼一声:“有本事你再给我蹦几下?”女儿又蹦了几下。妈妈走过去蹲下来狠狠打了女儿的腿几下。女儿老实了。

妈妈走回来开始继续数落女儿的各种顽皮,没说几句,女儿突然跳起来。妈妈从包里拿出一个小盒子,说:“你还敢跳,不给你点厉害的,你记不住是吧?!”

说完,打开小盒子从里面拿了一个什么东西,走到女儿身边,蹲下,然后开始猛戳女儿的腿,女儿疼得哇啦哇啦大叫起来。我这才看清她手里拿的是一根绣花针。

我们这些等待的家长们纷纷上前去阻止妈妈,费了很大的力气,才把妈妈拉开,那时,她已经在女儿的腿上扎了十几下了。

那是我第一次亲眼目睹用针扎孩子,这个人还是孩子的妈妈,那一刻我真的特别心疼那个孩子,同时又有一种深深的无奈。我们能够劝阻妈妈一时,可孩子还要跟她回家,回家后孩子可能遭受什么样的对待无法想象,当妈妈再一次用针扎孩子的时候,谁能够保护她呢?

很多时候,我们以为外人的欺负会带给孩子长久的心灵伤害。其实外人的欺负是有限的,来自父母的欺负谩骂才会给孩子造成永久的心灵创伤。因为外人的欺负只要有父母温暖的怀抱就能疗愈。而父母的谩骂暴力却是长久的,孩子没有地方可以逃避,伤口也没有办法愈合,因为每一次引起父母的不满后,这些伤口就会一次又一次不断被挖开。试下一下,一个已经维持了十几二十年的创伤,要让他愈合,哪有那么容易?

有些父母说:孩子不听话,只有打会让他们听话。当父母在暴怒之下动手时,孩子既害怕,更没有能力反抗,在无力反抗又害怕被打的矛盾心态下,孩子能不听话,敢不听话吗?为了避免更深的伤害,孩子自然会被驯服一段时间。

但孩子是独立的个体,他们有自己的需求和个人主张,为了满足自我成长的需要,他们就要有表达自我的行为。这时,孩子的行为就会不符合父母的预期,亲子关系的权力斗争又一次出现,孩子就会又一次惹父母生气。

有些父母认为孩子被打之后行为变好了,这个改变其实带有很大的欺骗性。孩子做出改变不是他内心真的意识到问题,想要改变,而是他害怕再被打,为了保护自己,不得已对自己的行为发生改变。

从孩子的内心来说,他们可能根本没有意识到自己的问题,相反,挨打让孩子原有的内疚感随之消失,他认为已经为自己的行为付出代价,他就会允许自己做错事,并把小错不断累积,到一定时间,故意犯个会令父母生气的状况故意激怒他们,这样既表达了内在真实的自我,在招来一顿打的过程中,也消除了孩子本身应有的内疚,惩罚了自己。

所以打并不会真正的让孩子听话。

◆ ◆ ◆ ◆ ◆

打孩子对孩子的心灵成长是没有帮助的。暴力发泄过后,父母还需要面对自己的愧疚感。

很多父母心里都对打孩子怀有矛盾心里,知道打孩子不好却又控制不住自己。想着自己刚刚暴怒时的表现,父母就会感到内疚,会觉得自己没有做好情绪管理,以大欺小。然后父母会开始恨自己,觉得自己实在太失败。

但不管内心如何抗拒,父母也会记住打孩子是有效的,至少会让孩子听话一段时间,因为我们大脑总是会记住那条能够最快达到解决问题的路线,打孩子所换来的听话会在大脑里形成记忆,一旦使用过,我们下一次就会更快回忆起这个方法,当孩子惹你不高兴时,就会更快动手打孩子。每一次都会比前一次下手更重,因为每一次都会比前一次更愤怒,每次也唯有更痛才能让孩子服从。

愤怒的情绪不经控制,肆意宣泄,就像泛滥的洪水,过境之后,留下一片狼藉。对孩子大吼大叫,动不动发怒,也会伤害的是自己,很大经常发脾气的人会觉得头疼、胸口闷,就是愤怒对自己的伤害。

不管是对父母,还是对孩子,打孩子都是最差的回应方法。

既然打孩子不好,我们究竟应该如何对待孩子的挑衅呢?

首先,要接纳自己。为人父母,并不是生来就会教育孩子,懂得各种科学的教育方法。即使学了很多知识,也一样会有手足无措的时候,也会有各种情绪上来时的无助、愤怒、害怕、羞愧。所以自己不会控制情绪,这很正常,接纳自己的这一部分弱小。

其次,要设置一个愤怒底线。我除了在仔仔2岁时动不动打人时,为了让他知道疼,打过他,其他任何时候都没有动过手。我给自己设置的底线就是:任何时候不管多愤怒都不动手打孩子。

打孩子真的是非常没有用的方法,它不会教孩子真正的认识到自己的问题,也不是解决问题的方法。

就拿仔仔以前打人来说,我打他让他疼反而让他觉得:“哦,我打的不够重,应该像妈妈这样打得更重才对!”所以不仅没教会他,反而让他打人打得更狠。

直到我改正自己的行为,对他进行正确的引导,一遍又一遍耐心引导他表达又好应该怎么做,这样他的行为才慢慢发生改变。

再次,多做一些成长的功课,学习如何用正确的方法去引导孩子,如何让孩子更听话,即使是表达在反对的同时孩子也能态度积极地去配合。我这么多年的实践下来,这些都是做得到的,只要父母愿意花心思,一边学习一边成长,就能与孩子建立更稳定的关系,不打不骂也让孩子听话。

只是这样去进行引导需要更多的耐心和更长的时间,对父母的耐心是一个很大的考验。更需要父母有足够的智慧、真正像一个成人一样来应对。但只要父母耐心地寻找,真正让孩子认识到自己的内疚感和找到自我惩罚的方法,孩子的行为就会更快发生改变。

孩子成长并不是一件容易的事情,做有耐心的智慧父母是一个更大的考验。但为了孩子的身心健康,还是努力控制自己,别再伤害自己的孩子了!






 
 


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